Another and another and another...

In un luogo chimato vuoto riesco a trovare me stessa che ultimamente scalpita ed urla perchè non riesce a trovare ciò che vuole e cioè il mio Io... Mi sento incompleta, nel senso più profondo del termine stesso, non riesco a trovarmi. E di questo non posso che prendermela solo con me stessa..sto lavorando da mesi ormai per migliorare ciò che di me non mi piace e a quanto pare con scarsi risultati..
Dinnanzi ai problemi, all'eventualità di ogni giorno non riesco a reagire come davvero vorrei; in fin dei conti dovrei da buona economista evidenziare il problema vagliare le eventuali soluzione per estirparne le cause e azionare il meccanismo ma non ci riesco del tutto..Mi assalgono un milione di dubbi sull'esatezza o meno dell'azione..sulle possibili conseguenze..sulla mia capacità di resistere aille perturbazioni esterne...
Più vado avanti e più vorrei andare via lontano e stare 1 o 2 anni davvero sola con me stessa.. senza niente e senza nessuno.. e quando dico nessuno parlo davvero di tutti..

Capisci che alle volte c'è un vuoto dentro di te che prevale insistentemente su tutto il mondo circostante eppure cerchi sempre di vedere dell'altro..ma poi arriva il momento di capire se il buio è più forte o no di te ed affrontare ciò che hai davanti senza guardare dell'altro.. Sono certa che in me ci sia una grande forza che mi ha permesso di raggiungere gli obiettivi che mi ero prefissata anche se non tutti e non con i risultati sperati..
Non ho alzato la testa quando dovevo e come volevo.. e ora sono qui per l'ennesima volta a riflettere, ma sarà davvero giusto comportarsi così e mettersi in discussione ogni santa volta? forse no forse si..sta di fatto che insistentemente ogni volta gli eventi ritornano come e quando vogliono e ti travolgono..

Io devo prendere una decisione seria così non ce la faccio più..Ho voglia di me come una volta..

Fear part two..

Leggere di persone sconosciute, vedere foto, sorrisi, feste e non capire..il tuo cervello va in tilt e non capisce più il perchè..si chiama paura.. quell'emozione in grado di bloccare qualsiasi cosa, compresa la tua razionalità ed il tuo modo di essere..
E' un periodo bruttissimo fatto solo di litigi e serate chiusa in camera da sola..mi sento sola.. nonostante conosca gente ed esca sempre non mi sento a posto..vorrei riuscire a reagire in modo diverso eppure non ci riesco..sto male e ne so anche la ragione.. non mi sento a posto con me stessa..mi sento incompleta! vorrei che le cose fossero diverse, che io fossi diversa e più forte..ho paura e continuo ad averne.
Perchè non sono in grado davvero di reagire, di prendere in mano la situazione e dire basta? Forse perchè devo ancora crescere e tanto..
Vorrei avere una vita tranquilla senza problemi che assillino e rovinino le mie giornate. Vorrei solo essere lasciata in pace..
Sto male cazzo e non c'è nessuno..per la prima volta nella mia vita ho voglia di mandare tutto all'aria e ricominciare, ricominciare da me..ma come si fa?
Tutti verso di me hanno delle aspettative, ma io non devo averne verso gli altri..perchè? Perchè io sono la scema di turno, quella che capisce e sorregge tutti, quella sempre disponibile, allegra, aperta.. e a me chi ci pensa? NESSUNO... ecco la realtà..nessuno.. Tutti prima o poi ti girano le spalle e tu volente o nolente hai solo te stessa e devi riscire a tenere tutto in bilico..la tua vita, i tuoi studi, il tuo lavoro..
IO NON CE LA FACCIO PIù... sono sull'orlo del precipizio...
Zero obiettivi centrati. Complimenti sei stata in grado di non raggiungere neanche 1 obiettivo..
Vorrei potermi fidare, lascirmi andare e non pensare eppure sono qui con la testa tra le mani a cercare come al solito di trovare una soluzione... Stavolta no, volgio solo me stessa e basta... Io non posso portare sulle spalle il peso di chi non si è preso le proprie responsabilità.. Ho già troppi cocci da rimettere assieme da sola e senza garanzie.. Adesso basta...sono troppo stanca!

2009

Un nuovo anno, un nuovo inizio, una nuova vita... quest'anno mi ritrovo cose nuove, situazioni nuove, tutto nuovo e meno piacevole se non fosse per il lavoro...
Sono sicura che le cose nel tempo miglioreranno, che io le farò migliorare anche se diventare an invisible man(or woman for me) come dicono i queen non sarebbe male.. :P
L'inizio d'anno è stato pessimo ed il continuo...mmm leggermente migliore... però sono convinta che presto riprenderò... e mi sembra corretto stilare una lista di buoni propositi per quest'anno...
primo proposito del 2009 tanta palestra e piscina...!! ;)
secondo proposito del 2009 tanto ottimisto e fatalismo
terzo proposito del 2009 farmi i capelli mossi
quarto proposito del 2009 andarmi a fare un viaggio mega con le mie amiche
quinto proposito del 2009 ESSERE FELICE

Sono 5 giorni che sto a letto ed ho riflettuto molto, devo guardare avanti e crearmi tante cose nuove e diverse... devo pensare a me ed essere felice questi anni non me li ridarà nessuno...devo anche coltivare i rapporti con le persone importanti... Voglio essere serena, perchè io tutto ciò che dovevo fare l'ho fatto...ho fatto un grosso errore è vero però l'ho riconosciuto e ho cercato in tutti i modi di sistemarlo...spero ne sia valsa la pena e che i miei gesti siano stati compresi fino in fondo, io li ho fatti tutti con il cuore... e come dice qualcuna "si torna a sorridere!!! "

Ancora...

Sento il freddo attraversarmi le ossa, i brividi corrono rapidi sulla mia schiena e il silenzio mi avvolge... sento la stanchezza invadermi e il nervosismo abbracciarmi il cervello ormai saturo di informazioni., molte delle quali inutili...
Sono prigioniera di un labirinto senza uscita e non riesco più a trovare una via d'uscita. Chiudo gli occhi e ascolto una musica bella e leggera, i brividi aumentano ed io sono sempre più demoralizzata e meno carica...mi manca la carica necessaria ad andare avanti, oltre, lontano...
Ascolto a fondo me stessa e sento nitidamente di essere sola...non c'è più nessuno di cui mi fidi, pensavo di aver trovato almeno 2 persone di cui potermi fidare, invece non c'è più nessuno disposto a credere a me, in me.
Sono stati e sono mesi difficili, ho perso una persona a me molto cara, ho litigato con uno dei miei migliori amici e lo sento sempre più freddo e lontano...è come se il mondo intero ce l'avesse con lui e quindi lui cercasse di allontanare tutti; perchè? Io credevo e credo in te, vorrei poter essere la tua ancora di salvezza come ci eravamo promessi e recuperare il nostro rapporto non farlo scivolare rapidamente a fondo...
Dove è finita la persona testarda e convinta di ciò che vuole? Dov'è la nostra amicizia? I nostri abbracci e i nostri pomeriggi di chiacchere infinite? Se davvero non c'è nulla perchè ci siamo persi nell'oblio?

E poi c'è stato LUI, con il quale è finito tutto...per causa mia e s'intenda per mia volontà. Ho sbagliato, lo so, ma non si capisce di tenere tanto a qualcosa fin quando non la si perde seriamente...sono una stupida non ancora ho imparato a scegliere seriamente e definitivamente ciò che voglio prima di perderlo.
Sarà per questo che le persone a cui tengo spariscono come la neve si scioglie al sole senza che io possa fare nulla...
C'è stato qualcuno che mi disse che per me si sarebbe cavato gli occhi ed io mi sono sentita finalmente felice perchè avevo finalmente trovato qualcuno che per gli amici provasse ciò che provo io...devozione...disponibilità...
Forse ha ragione mia madre sono innamorata dell'amore e di tutto ciò che c'è intorno e che devo non fidarmi di nessuno perchè prima o poi tutto cambia tutto passa...
Forse dovrei essere più egoista e fregarmene..
Forse dovrei fare tante cose diverse da quelle che faccio ora e cambiare il mio modo di vivere e il mio approcciarmi con le persone eppure nonostante le batoste prese voglio ancora credere che esista altro...ANCORA ci voglio credere...
Ma per quanto ancora crederò agli altri incondizionatamente???

La timidezza dei sentimenti...

Immagina di dire ad una persona: tu pensi che io sia timida? e lei: uahauhauahuahauahu

Ecco questo è ciò che a me fa capire che quella persona non ha capito nulla di me...non sarò esteriormente timida, ho un carattere che tende ad impattare con le persone e non mi tiro indietro nelle situazioni, sono abituata ad andarci addosso stile ariete...

Eppure ho le mie paure, le mie caratteristiche e la mia timidezza nei sentimenti...voglio dare il massimo in amicizia per non parlare dell'amore :) eppure tutto ciò porta chi mi sta vicino ad approfittare della situazione e spesso a farmi male, è come mostrare la guancia e dire colpiscimi e loro inesorabilmente colpiscono senza pensieri e senza tentennamenti.

Sono innamorata dell'amore come dice mia mamma, e quindio alle volte tendo ad esasperare certi atteggiamenti e ovviamente ho sofferto molto a causa dell'"amore"...solo in quei momenti mi sento veramente viva però...continuerò a perseguire il mio obiettivo e spero di arrivare a colpire in mio target...lo spero davvero...

E spero anche di riuscire ad affrontare la cosa con uno spirito diverso...

Another one.....

Il periodo di transizione è finito, è finito il periodo della donna fragile e poco attenta a se stessa...è finito il periodo delle cose che mando giù a malincuore, è arrivato il gran momento...

Tornare a ridere ed a divertirmi per me e soltanto per me!

Ti accorgi di aver dormito e sognato a lungo, ma era solo un sogno nulla di reale e di profondo come TU avresti voluto...Qualcuno più volte ti ha detto: le cose si fanno sempre in due...

Capisci in una mattina normale che ciò che ti circonda non deve riusciure a cambiare il tuo IO e che se davvero ami qualcosa lo devi seguire con tutta te stessa, devi prendere in mano la tua vita e guidare fin dove ti portano il cuore e la mente.

Prendere il sopravvento in tutto ciò che ti riguarda e guardare tutto a testa alta, e con umiltà, per raggiungere i tuoi obiettivi di crescita personale ed interiore...

Sei immersa in un mare agitato con alte onde, squali, temporali e correnti vorticose ma tu hai imparato a nuotare e sai bene come affrontare le situazioni belle e brutte. Non sei sola hai la tua forza, la tua vitalità e la tua voglia di andare avanti...

Dopo un lungo sonno una grande consapevolezza, quella di voler tornare a vivere per riuscire in tutto e per tutto e se cadendo ti farai male dovrai solo rialzarti e continuare perchè questa vita ti forgerà sempre di più e ti plasmerà per renderti una persona diversa...solo tu puoi decidere se apprendere e crescere da questa vita o lasciar scorrere via tutto ciò.

Scopri che dopo notti insonni e giornate vissute a metà non ne vale la pena...devi solo decidere di cambiare il tuo approccio e guardare oltre l'orizzonte, oltre ciò che non ti va più bene...

And now, another one...I'm ready...Now I'm ready!!

Mi sento usata...

Brutto da pensare, peggio da dire ma mi sento "usata"...ho dato tutto per un uomo, 1 solo uomo affinchè si potesse costruire qualcosa assieme ma più andiamo avanti e più mi accorgo di un'enorme discrasia tra ciò che ho costruito io e ciò che ha costruito lui...
Ho fatto ampie mura forti dipinte con amore...ho fatto ampie finestre dalla quale potesse filtrare le luce calda del sole affinchè potesse riscaldarci...ho fatto l'apertura per montarci una grande porta d'ingresso dal quale potessero passare tutti i nostri interessi che avrei voluto condividere con lui ed alla fine non ho neanche messo la porta affinchè lui potesse sentirsi libero di uscire ogni qualvolta avesse voluto...Ho acquistato letti comodi, mobili come a lui piacevano e un frigo ed una dispensa all'interno dei quali ci fosse sempre il suo cibo preferito..
Ho fatto tutto questo solo per lui e non ho pensato a me...alle energie che ho buttato per fare tutto questo e ai miei progetti messi da parte per lui! Sono convinta che se tornassi indietro rifarei tutto da capo e con la stessa forza ed energia... ma fondamentalmente so che mi sto logorando dentro e chein realtà avrei bisogno di una persona che costruisce con me. di una persona che avesse un atteggiamento critico verso se stessa e che non ripete meccanicamente gli stessi identici movimenti...
Io non sono perfetta e mai lo sarò ma ho bisogno di sapere che colui al quale sarò accanto abbia la consapevolezza che parlando tutto si può cambiare...basta sedersi ad un tavolo ed avere la voglia di mettere tutte le carte scoperte e confrontarsi.
Un'altra cosa fondamentale non dovrebbe esserci, la predisposizione nel volere sempre la ragione consciamente e inconsciamente. Il problem va risolto la ragione o il torto passano e si dimenticano...
Voglio crescere e sentirmi completa...con o senza di lui...