If you want...

Another and another and another...

2009-04-28T12:42:00.002+02:00

In un luogo chimato vuoto riesco a trovare me stessa che ultimamente scalpita ed urla perchè non riesce a trovare ciò che vuole e cioè il mio Io... Mi sento incompleta, nel senso più profondo del termine stesso, non riesco a trovarmi. E di questo non posso che prendermela solo con me stessa..sto lavorando da mesi ormai per migliorare ciò che di me non mi piace e a quanto pare con scarsi risultati..
Dinnanzi ai problemi, all'eventualità di ogni giorno non riesco a reagire come davvero vorrei; in fin dei conti dovrei da buona economista evidenziare il problema vagliare le eventuali soluzione per estirparne le cause e azionare il meccanismo ma non ci riesco del tutto..Mi assalgono un milione di dubbi sull'esatezza o meno dell'azione..sulle possibili conseguenze..sulla mia capacità di resistere aille perturbazioni esterne...
Più vado avanti e più vorrei andare via lontano e stare 1 o 2 anni davvero sola con me stessa.. senza niente e senza nessuno.. e quando dico nessuno parlo davvero di tutti..

Capisci che alle volte c'è un vuoto dentro di te che prevale insistentemente su tutto il mondo circostante eppure cerchi sempre di vedere dell'altro..ma poi arriva il momento di capire se il buio è più forte o no di te ed affrontare ciò che hai davanti senza guardare dell'altro.. Sono certa che in me ci sia una grande forza che mi ha permesso di raggiungere gli obiettivi che mi ero prefissata anche se non tutti e non con i risultati sperati..
Non ho alzato la testa quando dovevo e come volevo.. e ora sono qui per l'ennesima volta a riflettere, ma sarà davvero giusto comportarsi così e mettersi in discussione ogni santa volta? forse no forse si..sta di fatto che insistentemente ogni volta gli eventi ritornano come e quando vogliono e ti travolgono..

Io devo prendere una decisione seria così non ce la faccio più..Ho voglia di me come una volta..

Fear part two..

2009-03-17T12:33:00.002+01:00

Leggere di persone sconosciute, vedere foto, sorrisi, feste e non capire..il tuo cervello va in tilt e non capisce più il perchè..si chiama paura.. quell'emozione in grado di bloccare qualsiasi cosa, compresa la tua razionalità ed il tuo modo di essere..
E' un periodo bruttissimo fatto solo di litigi e serate chiusa in camera da sola..mi sento sola.. nonostante conosca gente ed esca sempre non mi sento a posto..vorrei riuscire a reagire in modo diverso eppure non ci riesco..sto male e ne so anche la ragione.. non mi sento a posto con me stessa..mi sento incompleta! vorrei che le cose fossero diverse, che io fossi diversa e più forte..ho paura e continuo ad averne.
Perchè non sono in grado davvero di reagire, di prendere in mano la situazione e dire basta? Forse perchè devo ancora crescere e tanto..
Vorrei avere una vita tranquilla senza problemi che assillino e rovinino le mie giornate. Vorrei solo essere lasciata in pace..
Sto male cazzo e non c'è nessuno..per la prima volta nella mia vita ho voglia di mandare tutto all'aria e ricominciare, ricominciare da me..ma come si fa?
Tutti verso di me hanno delle aspettative, ma io non devo averne verso gli altri..perchè? Perchè io sono la scema di turno, quella che capisce e sorregge tutti, quella sempre disponibile, allegra, aperta.. e a me chi ci pensa? NESSUNO... ecco la realtà..nessuno.. Tutti prima o poi ti girano le spalle e tu volente o nolente hai solo te stessa e devi riscire a tenere tutto in bilico..la tua vita, i tuoi studi, il tuo lavoro..
IO NON CE LA FACCIO PIù... sono sull'orlo del precipizio...
Zero obiettivi centrati. Complimenti sei stata in grado di non raggiungere neanche 1 obiettivo..
Vorrei potermi fidare, lascirmi andare e non pensare eppure sono qui con la testa tra le mani a cercare come al solito di trovare una soluzione... Stavolta no, volgio solo me stessa e basta... Io non posso portare sulle spalle il peso di chi non si è preso le proprie responsabilità.. Ho già troppi cocci da rimettere assieme da sola e senza garanzie.. Adesso basta...sono troppo stanca!

2009

2009-01-21T17:29:00.002+01:00

Un nuovo anno, un nuovo inizio, una nuova vita... quest'anno mi ritrovo cose nuove, situazioni nuove, tutto nuovo e meno piacevole se non fosse per il lavoro...
Sono sicura che le cose nel tempo miglioreranno, che io le farò migliorare anche se diventare an invisible man(or woman for me) come dicono i queen non sarebbe male.. :P
L'inizio d'anno è stato pessimo ed il continuo...mmm leggermente migliore... però sono convinta che presto riprenderò... e mi sembra corretto stilare una lista di buoni propositi per quest'anno...
primo proposito del 2009 tanta palestra e piscina...!! ;)
secondo proposito del 2009 tanto ottimisto e fatalismo
terzo proposito del 2009 farmi i capelli mossi
quarto proposito del 2009 andarmi a fare un viaggio mega con le mie amiche
quinto proposito del 2009 ESSERE FELICE

Sono 5 giorni che sto a letto ed ho riflettuto molto, devo guardare avanti e crearmi tante cose nuove e diverse... devo pensare a me ed essere felice questi anni non me li ridarà nessuno...devo anche coltivare i rapporti con le persone importanti... Voglio essere serena, perchè io tutto ciò che dovevo fare l'ho fatto...ho fatto un grosso errore è vero però l'ho riconosciuto e ho cercato in tutti i modi di sistemarlo...spero ne sia valsa la pena e che i miei gesti siano stati compresi fino in fondo, io li ho fatti tutti con il cuore... e come dice qualcuna "si torna a sorridere!!! "

Ancora...

2008-10-05T22:30:00.002+02:00

Sento il freddo attraversarmi le ossa, i brividi corrono rapidi sulla mia schiena e il silenzio mi avvolge... sento la stanchezza invadermi e il nervosismo abbracciarmi il cervello ormai saturo di informazioni., molte delle quali inutili...
Sono prigioniera di un labirinto senza uscita e non riesco più a trovare una via d'uscita. Chiudo gli occhi e ascolto una musica bella e leggera, i brividi aumentano ed io sono sempre più demoralizzata e meno carica...mi manca la carica necessaria ad andare avanti, oltre, lontano...
Ascolto a fondo me stessa e sento nitidamente di essere sola...non c'è più nessuno di cui mi fidi, pensavo di aver trovato almeno 2 persone di cui potermi fidare, invece non c'è più nessuno disposto a credere a me, in me.
Sono stati e sono mesi difficili, ho perso una persona a me molto cara, ho litigato con uno dei miei migliori amici e lo sento sempre più freddo e lontano...è come se il mondo intero ce l'avesse con lui e quindi lui cercasse di allontanare tutti; perchè? Io credevo e credo in te, vorrei poter essere la tua ancora di salvezza come ci eravamo promessi e recuperare il nostro rapporto non farlo scivolare rapidamente a fondo...
Dove è finita la persona testarda e convinta di ciò che vuole? Dov'è la nostra amicizia? I nostri abbracci e i nostri pomeriggi di chiacchere infinite? Se davvero non c'è nulla perchè ci siamo persi nell'oblio?

E poi c'è stato LUI, con il quale è finito tutto...per causa mia e s'intenda per mia volontà. Ho sbagliato, lo so, ma non si capisce di tenere tanto a qualcosa fin quando non la si perde seriamente...sono una stupida non ancora ho imparato a scegliere seriamente e definitivamente ciò che voglio prima di perderlo.
Sarà per questo che le persone a cui tengo spariscono come la neve si scioglie al sole senza che io possa fare nulla...
C'è stato qualcuno che mi disse che per me si sarebbe cavato gli occhi ed io mi sono sentita finalmente felice perchè avevo finalmente trovato qualcuno che per gli amici provasse ciò che provo io...devozione...disponibilità...
Forse ha ragione mia madre sono innamorata dell'amore e di tutto ciò che c'è intorno e che devo non fidarmi di nessuno perchè prima o poi tutto cambia tutto passa...
Forse dovrei essere più egoista e fregarmene..
Forse dovrei fare tante cose diverse da quelle che faccio ora e cambiare il mio modo di vivere e il mio approcciarmi con le persone eppure nonostante le batoste prese voglio ancora credere che esista altro...ANCORA ci voglio credere...
Ma per quanto ancora crederò agli altri incondizionatamente???

La timidezza dei sentimenti...

2008-07-19T14:40:00.002+02:00

Immagina di dire ad una persona: tu pensi che io sia timida? e lei: uahauhauahuahauahu

Ecco questo è ciò che a me fa capire che quella persona non ha capito nulla di me...non sarò esteriormente timida, ho un carattere che tende ad impattare con le persone e non mi tiro indietro nelle situazioni, sono abituata ad andarci addosso stile ariete...

Eppure ho le mie paure, le mie caratteristiche e la mia timidezza nei sentimenti...voglio dare il massimo in amicizia per non parlare dell'amore :) eppure tutto ciò porta chi mi sta vicino ad approfittare della situazione e spesso a farmi male, è come mostrare la guancia e dire colpiscimi e loro inesorabilmente colpiscono senza pensieri e senza tentennamenti.

Sono innamorata dell'amore come dice mia mamma, e quindio alle volte tendo ad esasperare certi atteggiamenti e ovviamente ho sofferto molto a causa dell'"amore"...solo in quei momenti mi sento veramente viva però...continuerò a perseguire il mio obiettivo e spero di arrivare a colpire in mio target...lo spero davvero...

E spero anche di riuscire ad affrontare la cosa con uno spirito diverso...

Another one.....

2008-07-09T12:38:00.002+02:00

Il periodo di transizione è finito, è finito il periodo della donna fragile e poco attenta a se stessa...è finito il periodo delle cose che mando giù a malincuore, è arrivato il gran momento...

Tornare a ridere ed a divertirmi per me e soltanto per me!

Ti accorgi di aver dormito e sognato a lungo, ma era solo un sogno nulla di reale e di profondo come TU avresti voluto...Qualcuno più volte ti ha detto: le cose si fanno sempre in due...

Capisci in una mattina normale che ciò che ti circonda non deve riusciure a cambiare il tuo IO e che se davvero ami qualcosa lo devi seguire con tutta te stessa, devi prendere in mano la tua vita e guidare fin dove ti portano il cuore e la mente.

Prendere il sopravvento in tutto ciò che ti riguarda e guardare tutto a testa alta, e con umiltà, per raggiungere i tuoi obiettivi di crescita personale ed interiore...

Sei immersa in un mare agitato con alte onde, squali, temporali e correnti vorticose ma tu hai imparato a nuotare e sai bene come affrontare le situazioni belle e brutte. Non sei sola hai la tua forza, la tua vitalità e la tua voglia di andare avanti...

Dopo un lungo sonno una grande consapevolezza, quella di voler tornare a vivere per riuscire in tutto e per tutto e se cadendo ti farai male dovrai solo rialzarti e continuare perchè questa vita ti forgerà sempre di più e ti plasmerà per renderti una persona diversa...solo tu puoi decidere se apprendere e crescere da questa vita o lasciar scorrere via tutto ciò.

Scopri che dopo notti insonni e giornate vissute a metà non ne vale la pena...devi solo decidere di cambiare il tuo approccio e guardare oltre l'orizzonte, oltre ciò che non ti va più bene...

And now, another one...I'm ready...Now I'm ready!!

Mi sento usata...

2008-04-04T13:10:00.002+02:00

Brutto da pensare, peggio da dire ma mi sento "usata"...ho dato tutto per un uomo, 1 solo uomo affinchè si potesse costruire qualcosa assieme ma più andiamo avanti e più mi accorgo di un'enorme discrasia tra ciò che ho costruito io e ciò che ha costruito lui...
Ho fatto ampie mura forti dipinte con amore...ho fatto ampie finestre dalla quale potesse filtrare le luce calda del sole affinchè potesse riscaldarci...ho fatto l'apertura per montarci una grande porta d'ingresso dal quale potessero passare tutti i nostri interessi che avrei voluto condividere con lui ed alla fine non ho neanche messo la porta affinchè lui potesse sentirsi libero di uscire ogni qualvolta avesse voluto...Ho acquistato letti comodi, mobili come a lui piacevano e un frigo ed una dispensa all'interno dei quali ci fosse sempre il suo cibo preferito..
Ho fatto tutto questo solo per lui e non ho pensato a me...alle energie che ho buttato per fare tutto questo e ai miei progetti messi da parte per lui! Sono convinta che se tornassi indietro rifarei tutto da capo e con la stessa forza ed energia... ma fondamentalmente so che mi sto logorando dentro e chein realtà avrei bisogno di una persona che costruisce con me. di una persona che avesse un atteggiamento critico verso se stessa e che non ripete meccanicamente gli stessi identici movimenti...
Io non sono perfetta e mai lo sarò ma ho bisogno di sapere che colui al quale sarò accanto abbia la consapevolezza che parlando tutto si può cambiare...basta sedersi ad un tavolo ed avere la voglia di mettere tutte le carte scoperte e confrontarsi.
Un'altra cosa fondamentale non dovrebbe esserci, la predisposizione nel volere sempre la ragione consciamente e inconsciamente. Il problem va risolto la ragione o il torto passano e si dimenticano...
Voglio crescere e sentirmi completa...con o senza di lui...

Buonanotte...

2008-03-22T02:23:00.002+01:00

Ti auguro una notte serena senza pensieri e senza incubi, una notte nella quale tu ti possa sentire amato e sentire da lontano il mio abbraccio che significa amore intenso... si è così ti amo, ma non è come prima sento di aver bisogno di altro e tu consciamente ed inconsciamente non riesci a darmelo..non so perchè...o forse lo so e le mie orecchie e il mio cervello non vogliono sentirlo. Non è giusto per te ma soprattutto non lo è per me... questi anni non me li ridarà nessuno e tu non li sfrutti nella loro totalità...
Vorrei darti tanto amore ma mi sento frenata da una mano invisibile che frena ogni mio impulso verso di te. Non riesco più ad essere la stessa che ti ha detto di voler costruire qualcosa di serio con te...lo voglio qualcosa di serio ma per me, per poter essere una persona migliore e più felice...sono infelice questo periodo non riesco più a fare ciò voglio e che potrei fare...
Dobbiamo trovare una soluzione amore mio, così non si può più andare avanti...
Sempre e comunque, nonostante tutto ti amo...

Arrivederci...

2007-10-22T11:55:00.000+02:00

Ci rivedremo un giorno, ne sono sicura in posto chiamato dagli umani paradiso...tu già sei li, beata con tuo marito, quello stupendo e meraviglioso uomo e tu meravigliosa creatura perchè sei dovuta partire così presto???
Se sarò giusta un giorno ci rivedremo...sono sicura che mi mancherai, che mi mancheranno le tue mani profumate di talco, l'odore delle tua lacca con la bottiglia rosa e il tuo ciondolo circolare...
Mi mancheranno i ravioli con il sugo di carne, le giornate passate a casa a chiaccherare...il tuo modo dolce per dirmi che mi volevi bene... Le treccine che mi facevi per non parlare delle pettinature...Mi ricordo quando mi aspettavi in piedi davanti alla tv, sei stata una seconda mamma e ti porterò sempre nel cuore...
Alla laurea eri stupenda e contenta per me...come mi mancherai...
So che hai lasciato un grande vuoto e che mi mancherai...Stai bene almeno lassù, dopo tanto dolore quaggiù... Guardami e se puoi consigliami, io ho bisogno di te! Ti voglio tanto bene nonna.
Tanti baci...

Voglio tornare a vivere

2007-06-06T18:28:00.000+02:00

Un periodo pieno che non lascia scampo...giorni con tanti impegni senza sosta, che ti sfiniscono fino all'osso...Gli esami, i problemi personali, la tesi, il lavoro, gli eventi imprevisti che non dovrebbero arrivare mai, i rompicoglioni nullafacenti imbecilliche dovrebbero chiudersi in casa e non uscire più...
Io penso di aver toccato il limite estremo...sono esausta e la mia vita attuale certonon mi aiuta...voglio scappare via ma dove? e rimanere come si? ora ci vorrebbe uno dei miei manuali di contabilità che spiega tutto e risolve ma questa non è partita doppia...devi guardare avanti e silenziosamente e inesorabilmente continuare, nessuno può aiutarti...

Sono felice...

2007-03-23T12:25:00.000+01:00

Il grande giorno ha avuto inizio alle 7 del mattino del 22/3/07...con mio grande stupore il laureando era più tranquillo di me e ci siamo messi subito a ripetere...abbiamo riordinato, riso, fatto colazione...ma le nostre risate erano isteriche e le nostre menti piene di pensieri... Avevo voglia di fare qualcosa, ma in questi casi meglio lasciar scorrere... Sono tornata a casa ed ho iniziato il mio restauro che mi ha portato via un bel po' di tempo...pensavo di andare direttamente all'università ma la pioggia torrenziale e le ripetute richieste di me(più il benevolo terrorismo psicologico di Prunello) mi hanno convinto a tornare a casa del laureando...Un'atmosfera dura e tesa si assaporava e io non ho tardato ad avere palpitazioni... Ci siamo fatti la camomilla...che figura... :( La madre si è complimentata con me,mi ha detto che ero vestita proprio bene..meno male ci ho messo tanto a decidere cosa mettermi...anche il laureando apprezza, per fortuna. Poi si passa alle conoscenze..Mi vergogno, tutti mi guardano... Si va all'università, attacchiamo locandine e gestiamo mazzi di fiori ingombranti...L'aula è piena e io scazzotto con i vicini per fotografare il momento tanto atteso, eh no non posso farmelo scappare...Discute divinamente...Ha un eloquio perfetto e una voglia di parlare del suo lavoro...lo guardo affascinata è stupendo...L'aula viene fatta sgombrare per la decisione dei voti e la calca di gente mi sormonta 1 altra volta...Io e ALba siamo schiacciate al muro da due signori ben piazzati e ci salgono sempre sui piedi...che dolore... Rientro e grazie all'aiuto di un amico passo avanti e continuo con le foto...Proclamano il dottore con 104 e io esplodo di gioia...è felice e io con lui...La preside gli ricorda che lunedì a lezione faranno i conti...che ridere..si va a prendere l'aperitivo a casa sua e lui nel classico discorso dei ringraziamenti dice davanti a tutti amici e parenti che mi ringrazia per quanto l'ho aiutato e per quanto gli sono stata vicino...Mi viene da piangere ma non posso...mi faccio rossa e questo non riesco a controllarlo... è assurdo sono completamente fusa...Tutti mi scrutano e hanno capito...non si scappa ma a me va più che bene così.Si brinda, si canta e si festeggia...lui è tutto contento... Alle 8 si va al ristorante, il menù è favoloso ma pieno di cose...antipasti da leccarsi i baffi, 2 primi, 1 secondo, la macedonia, la torta lo spumante...Esplodo...Siamo seduti vicino noi amici ad un tavolo rotondo, i parenti ad un tavolo lungo attaccato...Le persone parlottano e ci guardano soprattutto quando esce il mio regalo singolo...tutti vogliono vedere l'orologio... A me basta che vada bene a lui!!! :) Torno a casa in macchina con lui, gli do il biglietto...gli piace lo vedo dai suoi occhi e a me viene ancora da piangere...Stavolta una lacrima spunta e lui con un bacio la toglie...mi dice che andremo avanti alla grande... che bello, finalmente tutto va come voglio che vada... Voglio dormire con te stanotte amore, ma non si può ognuno ha i suoi impegni, io lavoro domani e tu hai i tuoi parenti...Torno a casa stanchissima, ma riesco a pensare a lui prima di addormentarmi...è un sacco simile a me e me ne sono accorta con calma..un po' mi dispiace ma so con certezza che riuscirò a ripagarlo di tutto perché è solo dando e ricevendo che le cose crescono... Bacio Amore(con la A maiuscola forse dovrei fare anche la M maiuscola), la mia giornata termina all' 1 e mezza...che sonno, ma sono felice e come si dice il gioco vale la candela...Da oggi la graduate planner deve occuparsi della festa... :)

Arrivi...

2007-03-20T09:55:00.000+01:00

Quando le persone che ti sono vicino raggiungono traguardi importanti tu sei più felice di loro... Ed è li che capisco quanto sono seriamente legata ad 1 persona...forse più di quanto credevo... e stranamente per il mio carattere ne sono molto felice. Ieri abbiamo comprato il regalo ed era come se fosse per me...farlo felice mi rende ancora più felice...

Credevo...

2007-03-02T18:32:00.000+01:00

Credevo... Il due marzo ho iniziato a scrivere di getto tutto ciò, ma arrivata a sera non sono riuscita a postarlo perché nella mia testa vagava qualcosa di più importante e non me la sentivo di sminuire quella sensazione...ho deciso allora di salvare il post come bozza e di integrarlo quando me la sarei sentita... Sono passati 3 giorni... Allontanarsi dalle persone a cui si vuole bene non è mai semplice, meno che mai se a dividervi ci sono centinaia di km...e non 500 o 600 ma presuppongo almeno 1000... I luoghi di partenza/arrivo mi mettono sempre una certa angoscia dentro, come se la partenza fosse più pesante dell'arrivo su un'ipotetica bilancia... Oggi quando sono uscita dall'aeroporto mi sono sentita vuota come se tra un po' di tempo dovessi tornare a prendermi qualcosa...Non so se ornerò per riprendermi qualcosa, non dipende più solo da me. Anche tutte le volte che ci sono passata davanti negli anni guardavo questa struttura, indubbiamente piccola per essere un aeroporto, con diffidenza come se infondo sapessi che un giorno mi avesse strappato via qualcosa ; non sarà la prima e non sarà l'ultima! Da piccola era la macchina che mi allontanava dalle persone a cui volevo bene, con il passare del tempo il "lupo cattivo" è diventato il treno che con molta più rapidità della macchina correva via... oggi ho ufficialmente testato anche l'aereo che con il check in un'ora prima ti divide dai viaggiatori... in questo caso non vedi nessun mezzo allontanarsi ma è in ogni caso strano vederli sparire dopo aver oltrepassato il metal detector... ho capito che devo togliermi dalla testa le certezze e tutti quei pensieri fiabeschi di vita tranquilla e bella con cui continuo ad ubriacarmi... Il mio nettare sono i sogni, me ne ubriaco come posso perché questa è la mia essenza...oggi mi sono sentita strana...i miei sogni si erano spezzati poco prima di entrare, ero consapevole del fatto che per qualcuna la nostra amicizia valesse in modo diverso da come io l'avevo interpretata...odio il momento dei saluti, quel momento che vorresti non arrivi mai...e quando arriva DEVE passare subito! Io avrei voluto tenere un comportamento diverso.

Pensieri vaganti fino alle 18...poi l'oblio...e il vuoto...

Credevo di guardare alle cose importanti ma così non è stato...

Valentina è morta in un incidente terribile, su una strada che continua a far vittime...la strada dei fiori, quella che porta al mare e in molti casi altrove. Non volevo crederci e ho cercato su internet l'impossibile..Quando ho letto il cognome ho iniziato a piangere lacrime di un dolore forte. L'ho conosciuta all'età di 17 anni, e ricordo le chiacchierate da adolescenti in giro per Vasto. Ricordo il suo amore per il calcio e la sua vitalità, ricordo il suo essere e il suo non essere ricordo i miei errori e tutto ciò che avrei potuto fare...Divise da due diverse vite e interessi diversi avrei voluto saper apprendere quell'essenza svagata e viva che sapeva trasmettere.. era così felice e piena di voglia. Ho il suo numero in rubrica, lo guardo ma non riesco a cancellarlo...ho il suo viso stampato in testa e non riesco a scordarlo...

Prego tutte le sere che tu sia riuscita ad arrivare in quel luogo migliore. Spero che tu stia bene li e che ogni tanto tu riesca a guardare giù e a sorridere.. Non dovevi andar via così presto, avevi ancora tanto da fare e da dare. Sarai sempre qui, come se tu non fossi mai andata via!

Ciao Valentina, ti voglio bene!!!

...Credevo...

Ballare...

2007-02-20T12:43:00.000+01:00

Cantami di questo tempo

l’astio e il malcontento di chi è sottovento

e non vuol sentir l’odore di questo motor

che ci porta avanti quasi tutti quanti maschi,

femmine e cantanti su un tappeto di contanti

nel cielo blu...

(F. De Andrè)

Ballare per alzare polvere, per spingerti verso il limite del corpo e della mente, sfogare, dimagrire, divertirsi, migliorarsi... Volteggiare, l'aria ti accerchia in turbini veloci le luci ti illuminano e ti oscurano...Salire, scendere, saltare e continuare sempre di più... La musica batte è il tuo ritmo, la tua vita, il tuo essere...Leghi ad essa ricordi di ogni genere e fattezza...Sono come cofanetti chiusi e ogni volta che ci sbirci dietro una diversa sensazione ti cinge e ti culla a volte con delle lacrime, a volte con dei sorrisi, a volte con bisogni innegabili come qualcuno da abbracciare... Non senti la leggerezza che ti prende quando ormai sei pronta per terminare...continui nuovo giro nuova musica... Il sudore inizia a scenderti dalla fronte, piccole gocce fatica muscoli indolenziti...Non mollare c'è sempre qualcuno pronto con la bottiglia di integratore! Sedersi e guardare la luce entrare dala finestra..

Continua ad amare e sudare di fatica ogni cosa ti ripagherà degnamente e se così non fosse non preoccuparti c'è sempre qualcuno pronto a correre in tuo soccorso non sei solo perché io ci sono...

Felicità

2007-02-16T15:19:00.000+01:00

Difficile alle volte spiegare una sensazione o specificare un qulcosa che ti senti dentro...Non vuoi crederci e resti legata alla tua fredda e distaccata visione del mondo un po' cinica ma molto più semplice. Vivi tutto con più facilità e tranquillità dato che fondamentalmente sei più distaccato. Con il tempo capisci di essere rimasta fuori da una marea di cose e inizi a vivere di più se così si può dire...inizia però anche il periodo delle sofferenze e delle rinunce; capisci cos'è la cattiveria gratuita e il menefreghismo, la solitudine e l'indifferenza...Tutto sembra nero e di merda e decidi di volere di più perchè in tutto questo nero vedi un puntino bianco. Può essere una stupenda immaginazione o meglio un miraggio ma ci credi e cominci a seguirlo, meglio dire di averci provato che essere rimasti a guardare. Comincia la scalata e più sali più capisci che la pendenza aumenterà sempre di più. Oltre a questo però noti che tutte le situazioni che ti si pongono davanti ti forgiano mettendo in luce anche un altro lato di te...il tuo essere...qui si inizia a dimostrare come sei fatta dentro e cosa realmente insegui...per me quel pallino rappresentava la felicità...indipendenza economica, amore,amicizia...è un periodo positivo perchè mi sento bene...e ho l'appoggio delle persone a cui voglio bene, una in particolare che mi ha insegnato e continua ad insegnarmi una marea di cose importanti. Esattamente così mi sento per alcune persone, importante e per me questo è fondamentale...Grazie non finirò mai di dimostrarti quanto sia fondamentale per me!

2007-01-27T18:35:00.000+01:00

Mi sento con una pallina da tennis scaraventata da una parte all'altra del campo senza tregua... basta mollatemi sono già abbastanza stressata senza il vostro stupido orgoglio che mi infastidisce. Voglio essere lasciata libera di pensare, volare, urlare,piangere, gioire e parlare a sproposito. Non voglio vedere le vostre brutte cere ogni giorno rinnegare qualsiasi cosa solo perchè voi siete dannatamente insoddisfatti...la vita è mia e decido io per me... La vita vi insegnerà qual'è l'educazione, io con la mia coscienza già faccio tutto ciò che devo!! Un giorno capirete, ve lo prometto!

Film

2007-01-25T17:46:00.000+01:00

Alle volte vai al cinema svogliatamente per rendere una barbosa serata in qualcosa di diverso.. Così è successo qualche sera fa eppure sono uscita con qualcosa i più da quel cinema...la consapevolezza di essere un po' più donna, un po' più felice. Ci ripenso ancora e mi vengono i brividi, una cosa così piccola eppur così strana. Le scene di un amore consapevole e totale nella sua assurdità... per ogni persona per ogni aima per ogni desiderio... è bello alle volte avere delle certezze! E credo davvero che anche se le cose non andranno come dovranno io sto finalmente costruendo qualcosa di grande e di bello che on spiegare... sono due anime che si sfiorano e ogni mattina all'inizio di un nuovo giorno si amano un po' di più e un po' meglio... Voglio vivere così! :)

Mai!

2006-12-14T19:26:00.000+01:00

Non sai mai cosa ti riserverà il tuo domani, se sarai in grado di affrontare ogni cosa che ti verrà posta dinanzi o se preferirai far finta di non vedere...sai però che arriva il momento in cui non puoi più scappare quando a fare i conti ti ritrovi con te stessa e non puoi far finta di non sentire... non per sempre almeno!

La stanza è vouta, resti immobile nel buoi a pensare...solo i rumori della strada e del martellare delle dita sulla tastiera! Sono tutti fuori avvolti da questa atmosfera natalizia e tu li sulla scrivania e con il mal di testa a cercare di studiare... DEVI studiare perchè così farai felice qualcuno che da mesi ti punta il fiato sul collo...lo senti come se fosse li anche in quel momento...non hai mai avuto la possibbilità di sentirti libera...c'è sempre qualcosa che tira, qualcosa che ti guarda con aria insisitente e chiede chiede chiede...basta, la mia linfa sta finendo...tutto volgliono che mi comporti così perchè sembro più grande più bella piuù simpatica più più più... Cazzo me stessa voglio essere...non quella perfetta da mostrare agli amici...

Voglio godermi la brezza del mattino, quella dell'alba dopo una notte alcolica...una giornata a letto senza fare assolutamente nulla.. dire ciò che faccio senza dover trovare sempre una scusa...viaggiare anche fuori da quest'Italia e con l'aereo... voglio mangiare nutella senza il peso che qualcuno mi dirà "ti vedo leggermente ingrassata"...li l'unica risposta sarebbe...la felicità non si misura con l'anoressia... Vaffanculo mondo di merda, non voglio e non posso avere questi blocchi mentali indotti e fisici...voglio truccarmi di nero perchè mi sento dark, mollatemi e fregatevene del resto...sono nata x vivere felice non per sentirmi sempre sbagliata... è giusta la vostra filosofia dell'autolesionismo...no mangiare, no uscire, no ridere no no no...Voglio ridere e sentirmi viva, mi sono rotta... voglio vivere per me e per chi vorrà essere felice di ciò che tutti i giorni abbiamo fortuna di avere..dal gelato, al tramonto, alle passeggiate, alle persone speciali e se a volte si hanno questi colpi di testa non guardatemi come pazza, sono solo una persona che a differenza di voi non ha paura di ammettere tutto ciò che vorrebbe e fidatevi che a tempo debito mi prenderò tutto ciò che mi è stato tolto...sono solo un po' meno ipocrita di coloro che guardano il mondo da una finestra pensando a quanto invidiano quelli che si lasciano andare... non voglio trovarmi un giorno così, la mia più grande paura è di non aver vissuto e questo sarebbe peggiore di qualsiasi ipocrisia...

Sono nata per star bene nell'animo e nessuno, ripeto NESSUNO mi porterà via o limiterà tutto ciò... Preoccupatevi, non mi avrete MAI!

Luccica...

2006-10-13T13:55:00.000+02:00

"Crisalide di donna"

A volte succedono cose che non aspetti...pensi che sia un periodo di merda e poi invece qualcosa cambia la tua idea!

Sei fuggita per staccare, come l'altra sera quando correvi respirando a pieni polmoni l'aria frizzante di una sera di inizio ottobre... Correvi per liberarti di tutto come se tu corressi più dei tuoi pensieri opprimenti! Difficile da spiegare ma quella corsa ha aperto una nuova porta o un portone che dir si voglia e hai deciso di voltare pagina...ricostruirti dentro e fuori per rinascere meglio di prima!

Ed è qui che incomincia l'assurdo...parti con un giorno d'anticipo e la sera quasi ti estirpano da casa per farti uscire... inizio strano e surreale...sembra un quiz...Un biglietto, un foglio tipo ddt e una scatola...poi capisci; lungo il tragitto leggi il biglietto.. e in un anonimo parcheggio ridi sulle disavventure del pacchetto attraverso il ddt e apri la scatola dell'ups di cartone marrone... intravedi della carta blu...cosa sarà? Inizi a fremere e non capisci più nulla! Allora butti letteralmente via la scotala di cartone e inizi a capire che quel pacchetto contiene qualcosa di importante.. Allora scarti più velocemente, le mani ti tremano e non sai più che pensare...ultima scatola, certificato e tutto...togli la spugna protettiva e comincia a brillare, come appena uscita da un lungo letargo.Luccica.. La guardi brillare e fare disegni di luce sulle superfici vicine... sembra viva e a me viene da piangere per questo primo vero regalo da "grande"!

Luccica proprio come l'amicizia che voglio coltivare...come una farfalla che dispiega le sue stupende ali colorate...

Ti voglio bene...

Partenze...

2006-09-02T19:36:00.000+02:00

Si torna alla vita universitaria fatta di gioie e di dolori... Per cominciare le situazioni in sospeso vanno messe a posto... è l'inizio di un nuovo periodo che comporta tante scelte differenti...per cominciare nella scelta di questa dannata laurea specialistica... nella scelta di una vita sentimentale o meno... Come tutte le donne penso che al termine di tutto ciò cambierò look! Serve ad imprimere una nuova spinta a tutto ciò che succede per rinascere come una persona nuova... ho bisogno d'allargare il mio giro d'amicizie e quindi penso proprio che la piscina o la palestra saranno degli ottimi posti! In più ho deciso di frequentare di più l'università per conoscere anche casualmente altre persone... ho bisogno di rinascere e la mia sorgente benefica sarà la mia vita stessa...

...

2006-08-19T12:31:00.000+02:00

...cause we are the ones that want to play

always want to go

but you never want to stay...

(System of a down)

L'inizio della receesione, l'inizio di una fine o la fine già acclarata di qualcosa? Vedere la luce alla fine del tunnel ma avere la paura di non riuscire ad afferrarla perchè ci si potrebbe scottare...Mi manca la terra sotto i piedi, ho le vertigini e non so più dove guardare e cosa pensare; Prima era tutto lineare,solido, facile e poi tutto come un castello di carte è venuto giù di punto in bianco e ora mi sento come appena svegliata da un coma profondo e la mia mente è ancora intorpidita dall'anesteico...un bivio, una scelta di vita...una nuova vita, ma ne varrà davvero la pena???

Il ritorno...

2006-08-06T18:38:00.000+02:00

Argomento di tante conversazioni...il non voler tornare a casa e la nostalgia x la stessa quando si è lontani...! Mi manca ciò che avevo in vacanza ma avevo voglia anche di "CASA"! Ripenso ai giorni passati e penso anche ai profumi e ai rumori che accompagnano ogni luogo...quelli di casa, ad esempio che mi fa capire di essere tornata...Il profumo di mamma, sempre così accogliente; l'odore del pranzo senza essermi avvicinata ai fornelli; i gatti che graffiano vicino alle porte x entrare e papà che fischia per richiamarli...una sorta di pifferaio magico! Penso a mia sorella arrabbiata che sbatte le porte e al telefono che squilla continuamente.. quelli della vacanza sono più forti, una sorta di risveglio...l'odore del mio uomo, forte e mai fastidioso; l'odore di agrumi, il cane che abbaia e mi fa le feste; un dialetto a volte incomprensibile...e quelli dell'università, più miti e più familiari dato che è la mia dimora per la maggior parte dell'anno...penso all'odore del caffè di eleonora, il latte con i cereali di Giada e la crema nivea di Simo, le urla di una e le risate di un'altra...le lunghe conversazioni telefoniche e l'abbraccio di persone che mi stanno vicino a loro modo..Un limbo continuo tra 2 o più fazioni contrapposte ma che si completano università e casa durante d'inverno e un terzetto casa, vacanza, università d'estate...è un continuo sentirsi apolide e non finire mai di sentirsi strappati da un habitat per essere ripiantati in un altro...vanno bene sia il primo che il secondo, ma non si è mai pienamente felici...I primi giorni sono più duri, l'avvicinamento alla partenza e poi l'arrivo nella nuova casa...poi di nuovo dopo poco lo stesso processo; Sono contenta della mia vita in tutti e 3 i posti...e allora perchè tutto ciò??

Vacanze

2006-07-28T12:40:00.000+02:00

Tanto sognate, attese,volute, immaginate...non vedi l'ora! Ora finalmente posso dire, sono in VACANZA! Vieste con il suo mare, i suoi profumi, la sua gente ospitale, il suo ottima cibo. Arrivi con il forte pregiudizio del pugliese, conosci le persone e capisci di essere stata stupida. Le persone sono cordiali nei negozi, nei pub, al mare...quasi meglio della mia cittadina. nessuno ha allungato le mani verso la mia borsa e posso lasciare la macchina senza aver paura di non ritrovarla...

Il mare è stupendo, crea dei paesaggi mozzafiato...ci sono piccole spiagge di ciottoli, sabbia, scogli...; insenature nascoste, grotte e spiaggette raggiungibili solo via mare.

Ovviamente ci sono sempre le escursioni guidate x visitare tutto ciò...basta informarsi!

Negozietti pieni di piccole bellezze si possono trovare lungo la via che dal centro sale al centro storico fino alla chiesa di San Francesco con un panorama da urlo.Vi consiglio 1 negozietto che si trova a metà strada tra il centro e il centro storico...fa a mano piccoli capolavori con vetro, filo, rame e cristalli...anelli, collane, orecchini, braccialetti...da visitare! Si chiama Di Stella!

Non di minore importanza è la possibilità di raggiungere la croazia in 1 ora e 45 minuti!

Da vedere è il locale QUASE NADA, luogo di concerti live sulla spiaggia...davvero bello! X chi ama la discoteca c'è l'oasi e tanti bar in centro x prendere qualcosa di fresco.

Si può anche raggiungere la foresta umbra con circa 30min di viaggio dove fare escursioni e vedere i daini. All'interno vi anche è un laghetto artificiale pieno di pesci e tartarughe...

Se non ne avete abbastanza potete raggiungere anche le isole tremiti con circa un'ora di viaggio (l'aliscafo è il più veloce ovviamente!)...

Dopo una serata piena di emozioni, vi consiglio un buon cornetto caldo da Marino...io ne prendo sempre 2...una da mangiare subito e 1 da mangiare al mattino! Veramente buono!

Resoconto parziale, ma queste sono le cose a cui io ripenso d'inverno quando è freddo e vorrei andare a prendere un cornetto o a farmi un bagno!! Se non ci siete mai stati ve lo consiglio, e se ci siete stati tornateci...rimane nel cuore! Io sono due anni che ci torno e penso che capiterà ancora e ancora! ogni annocogli particolari che raramente dimantichi!

irresistible...

2006-06-29T11:19:00.000+02:00

Assoporare un po' di libertà e non sapere più cosa sia giusto o sbagliato... che faccio?? mi butto in una nuova grande avventura o con tinuo lungo la mia strada?

non so più cosa sia giusto o sbagliato... cosa voglio? dove vado? Vivrò alla giornata e cercherò di non pensare troppo...arrovellarsi è inutile! So che 1 mattina mi sveglierò e saprò esattamente cosa fare e come!

Siamo buoni a nulla ma capaci di tutto! "Jim Morrison"

Info per vacanze!

2006-06-18T17:47:00.000+02:00

Per le tue vacanze in Puglia, precisamente a Vieste visita... www.villaarcangelosanmichele.it ...

Lettera ad un amico immaginario

2006-06-18T12:03:00.000+02:00

Caro amico immaginario...

Lo so hai ragione, è passato molto tempo da quando ti dissi, hai ragione ti risponderò presto! All'interno di quei 9 fogli c'era gran parte di te e io non risposi mai...se non ora con questa lettera a un mico immaginario... era pieno di vita quel plico, con quell'intercalare caldo e altisonate facevi echeggiare nell mia testa, mentre leggevo un senso di sicurezza...sapevi bene che avrei capito riferimenti e pensieri e che forse in alcuni punti sarei rimasta colpita...ma allora perchè non dirlo chairamente...perchè non togliere quell'alone di mistero prendere la situazione per le corna e dire è così e basta...

Mi spiazzi mi lasci a bocca perta e poi non ne parli più...il trita pensieri è entrato in funzione e non se ne parlerà più...

e allora perchè fasciarsi la testa con pensieri carichi di significato e poi buttarli nel trita pensieri... Non sono certo la persona più adatta per certi pensieri profondi, sono sempre stata un po' superficiale e in questo periodo, più che mai non voglio pensare di deludere un amico...

Sono troppo presa per poter mollare, devo stringere i denti e andare avanti...La mia vita in salita non finirà certo ora...io sarò sempre li accanto a te ma quanto davvero conterà la mia presenza?

Per quanto mi sarà possibile ti farò sempre vedere il mio mondo fatto di sogni e desideri...di rinunce e pianti, di sorrisi e pentimenti...ti mostrerò ciò che altri non vedranno mai, ti dimostraerò quanto è vera la nostra amicizia...ma ne varrà mai davvero la pena? Ti basterà? O sarà solo l'inizio di un nuovo lungo periodo di se, forse e ma?

Non voglio essere la causa di niente, voglio solo essere me stessa e portare avanti qualcosa di bello cercando di non pensare...cercando di non guardare indietro e dire che ho sbagliato tutto!

Sono titubante come sempre...non so mai se faccio la cosa giusta o meno...una sola ultima cosa, il tuo plico lo custodisco gelosamente e a volte lo rileggo...o paura a rispondere ad ogni punto perchè potrei sbagliare e ferirti! A volte la mano di un amico che ti tiene stretto può essere molto più rassicurante di tante parole e discorsi...Fidati e lasciati andare in questo turbinio di emozioni...il mondo è infinito e non si finisce mai di rimanere sorpresi...

Rispondimi se vuoi, sarò felicissima di rispondere ad ogni quesito tu voglia pormi...

Ti voglio bene Grande uomo...

Un abbraccio forte...

2006-05-30T10:48:00.000+02:00

L'aggiunta di un anno...strana cosa...
Quest'anno sarà puramente immerso nello studio, data il carico... Una sola notte di svago e i ricomincia!
Ogni età ha le sue abitudini e i suoi ricordi...cerco di non farci caso e tendo a fare cose diverse ogni anno sperando che il tempo passi un po' meno rapidamente.
Si avvicina anche la laurea...sono sommersa e spero di ricordare bene come si nuota...

Situazioni...

2006-05-28T12:03:00.000+02:00

Domenica mattina in un ufficio ad aggiornare un pc...definita segretaria triste e solitaria(la canzone di Cristicchi che riporta l'universitaria come tale, è cestinabile!); non sono una segretaria e neanche triste e solitaria...Cmq giornata calda- afosa..speriamo finisca presto!

2006-05-17T20:43:00.000+02:00

Situazioni sopite che scoppiano per un nulla...Accade in un attimo e tu non sai più cosa pensare, capita, capita troppo spesso e tu immobile guardi. Hai bisogno di qualche minuto, a volte qualche ora, per comprendere cosa stia accadendo. Ho guardato, ho pensato e ho chiesto...Nulla di buono mi fu tornato anzi. Sono rimasta colpita dalla facilità delle persone di diventare acide e poco simpatiche; ho un grave difetto, mi affeziono troppo e quando accade e me ne rendo conto, mi mangio le mani perchè mi sono comportata come sempre e non sono in grado di reagire! Sono situazioni contorte, che tendono a rovinare rapporti umani. Semplice? Difficile? Non lo so, so solo che la mia tranquillità mentale è sparita e tutto ciò sarà ben difficile da rimettere a posto... chi vivrà vedrà...

Presentazioni...

2006-05-10T17:44:00.000+02:00

Ogni nuovo blog che si rispetti deve avere una presentazione iniziale...

Aperto oggi, dopo che la sottoscritta è stata derubata del suo precedente spazio(pagina rimossa mi si dice), con molto entusiasmo riprendo a scrivere. Mi rilasso tra una pagina studiata ed un'altra a postare qualcosa che mi ha colpito e che mi ha fatto riflettere. Scrivo in blu per dare un primo indizio su di me...adoro tutte le sfumature del blu e del celeste ed è per questo che spesso faccio passeggiate al mare.

Musica?? Dream theatre, Negramaro, Pain of Salvation, System of a down, Sud sound sistem e quanto altro arrivi dall'inventiva di un buon musicista...

Studio e mi diverto...insomma non perdo troppo tempo dietro i libri ma nemmeno li trascuro...Adoro ballare: hip hop, latini, jazz, classica, discoteca.

Prendo la vita a morsi, perchè è bella ma fa anche stare male. Ciò che non ti uccide ti fortifica...insomma, sono un essere umano anch'io ma cerco sempre di pensare "barcollo ma non mollo!!!...