Arrivederci...

Ci rivedremo un giorno, ne sono sicura in posto chiamato dagli umani paradiso...tu già sei li, beata con tuo marito, quello stupendo e meraviglioso uomo e tu meravigliosa creatura perchè sei dovuta partire così presto???
Se sarò giusta un giorno ci rivedremo...sono sicura che mi mancherai, che mi mancheranno le tue mani profumate di talco, l'odore delle tua lacca con la bottiglia rosa e il tuo ciondolo circolare...
Mi mancheranno i ravioli con il sugo di carne, le giornate passate a casa a chiaccherare...il tuo modo dolce per dirmi che mi volevi bene... Le treccine che mi facevi per non parlare delle pettinature...Mi ricordo quando mi aspettavi in piedi davanti alla tv, sei stata una seconda mamma e ti porterò sempre nel cuore...
Alla laurea eri stupenda e contenta per me...come mi mancherai...
So che hai lasciato un grande vuoto e che mi mancherai...Stai bene almeno lassù, dopo tanto dolore quaggiù... Guardami e se puoi consigliami, io ho bisogno di te! Ti voglio tanto bene nonna.
Tanti baci...

Voglio tornare a vivere

Un periodo pieno che non lascia scampo...giorni con tanti impegni senza sosta, che ti sfiniscono fino all'osso...Gli esami, i problemi personali, la tesi, il lavoro, gli eventi imprevisti che non dovrebbero arrivare mai, i rompicoglioni nullafacenti imbecilliche dovrebbero chiudersi in casa e non uscire più...
Io penso di aver toccato il limite estremo...sono esausta e la mia vita attuale certonon mi aiuta...voglio scappare via ma dove? e rimanere come si? ora ci vorrebbe uno dei miei manuali di contabilità che spiega tutto e risolve ma questa non è partita doppia...devi guardare avanti e silenziosamente e inesorabilmente continuare, nessuno può aiutarti...

Sono felice...

Il grande giorno ha avuto inizio alle 7 del mattino del 22/3/07...con mio grande stupore il laureando era più tranquillo di me e ci siamo messi subito a ripetere...abbiamo riordinato, riso, fatto colazione...ma le nostre risate erano isteriche e le nostre menti piene di pensieri... Avevo voglia di fare qualcosa, ma in questi casi meglio lasciar scorrere... Sono tornata a casa ed ho iniziato il mio restauro che mi ha portato via un bel po' di tempo...pensavo di andare direttamente all'università ma la pioggia torrenziale e le ripetute richieste di me(più il benevolo terrorismo psicologico di Prunello) mi hanno convinto a tornare a casa del laureando...Un'atmosfera dura e tesa si assaporava e io non ho tardato ad avere palpitazioni... Ci siamo fatti la camomilla...che figura... :( La madre si è complimentata con me,mi ha detto che ero vestita proprio bene..meno male ci ho messo tanto a decidere cosa mettermi...anche il laureando apprezza, per fortuna. Poi si passa alle conoscenze..Mi vergogno, tutti mi guardano... Si va all'università, attacchiamo locandine e gestiamo mazzi di fiori ingombranti...L'aula è piena e io scazzotto con i vicini per fotografare il momento tanto atteso, eh no non posso farmelo scappare...Discute divinamente...Ha un eloquio perfetto e una voglia di parlare del suo lavoro...lo guardo affascinata è stupendo...L'aula viene fatta sgombrare per la decisione dei voti e la calca di gente mi sormonta 1 altra volta...Io e ALba siamo schiacciate al muro da due signori ben piazzati e ci salgono sempre sui piedi...che dolore... Rientro e grazie all'aiuto di un amico passo avanti e continuo con le foto...Proclamano il dottore con 104 e io esplodo di gioia...è felice e io con lui...La preside gli ricorda che lunedì a lezione faranno i conti...che ridere..si va a prendere l'aperitivo a casa sua e lui nel classico discorso dei ringraziamenti dice davanti a tutti amici e parenti che mi ringrazia per quanto l'ho aiutato e per quanto gli sono stata vicino...Mi viene da piangere ma non posso...mi faccio rossa e questo non riesco a controllarlo... è assurdo sono completamente fusa...Tutti mi scrutano e hanno capito...non si scappa ma a me va più che bene così.Si brinda, si canta e si festeggia...lui è tutto contento... Alle 8 si va al ristorante, il menù è favoloso ma pieno di cose...antipasti da leccarsi i baffi, 2 primi, 1 secondo, la macedonia, la torta lo spumante...Esplodo...Siamo seduti vicino noi amici ad un tavolo rotondo, i parenti ad un tavolo lungo attaccato...Le persone parlottano e ci guardano soprattutto quando esce il mio regalo singolo...tutti vogliono vedere l'orologio... A me basta che vada bene a lui!!! :) Torno a casa in macchina con lui, gli do il biglietto...gli piace lo vedo dai suoi occhi e a me viene ancora da piangere...Stavolta una lacrima spunta e lui con un bacio la toglie...mi dice che andremo avanti alla grande... che bello, finalmente tutto va come voglio che vada... Voglio dormire con te stanotte amore, ma non si può ognuno ha i suoi impegni, io lavoro domani e tu hai i tuoi parenti...Torno a casa stanchissima, ma riesco a pensare a lui prima di addormentarmi...è un sacco simile a me e me ne sono accorta con calma..un po' mi dispiace ma so con certezza che riuscirò a ripagarlo di tutto perché è solo dando e ricevendo che le cose crescono... Bacio Amore(con la A maiuscola forse dovrei fare anche la M maiuscola), la mia giornata termina all' 1 e mezza...che sonno, ma sono felice e come si dice il gioco vale la candela...Da oggi la graduate planner deve occuparsi della festa... :)

Arrivi...

Quando le persone che ti sono vicino raggiungono traguardi importanti tu sei più felice di loro... Ed è li che capisco quanto sono seriamente legata ad 1 persona...forse più di quanto credevo... e stranamente per il mio carattere ne sono molto felice. Ieri abbiamo comprato il regalo ed era come se fosse per me...farlo felice mi rende ancora più felice...

Credevo...

Credevo... Il due marzo ho iniziato a scrivere di getto tutto ciò, ma arrivata a sera non sono riuscita a postarlo perché nella mia testa vagava qualcosa di più importante e non me la sentivo di sminuire quella sensazione...ho deciso allora di salvare il post come bozza e di integrarlo quando me la sarei sentita... Sono passati 3 giorni... Allontanarsi dalle persone a cui si vuole bene non è mai semplice, meno che mai se a dividervi ci sono centinaia di km...e non 500 o 600 ma presuppongo almeno 1000... I luoghi di partenza/arrivo mi mettono sempre una certa angoscia dentro, come se la partenza fosse più pesante dell'arrivo su un'ipotetica bilancia... Oggi quando sono uscita dall'aeroporto mi sono sentita vuota come se tra un po' di tempo dovessi tornare a prendermi qualcosa...Non so se ornerò per riprendermi qualcosa, non dipende più solo da me. Anche tutte le volte che ci sono passata davanti negli anni guardavo questa struttura, indubbiamente piccola per essere un aeroporto, con diffidenza come se infondo sapessi che un giorno mi avesse strappato via qualcosa ; non sarà la prima e non sarà l'ultima! Da piccola era la macchina che mi allontanava dalle persone a cui volevo bene, con il passare del tempo il "lupo cattivo" è diventato il treno che con molta più rapidità della macchina correva via... oggi ho ufficialmente testato anche l'aereo che con il check in un'ora prima ti divide dai viaggiatori... in questo caso non vedi nessun mezzo allontanarsi ma è in ogni caso strano vederli sparire dopo aver oltrepassato il metal detector... ho capito che devo togliermi dalla testa le certezze e tutti quei pensieri fiabeschi di vita tranquilla e bella con cui continuo ad ubriacarmi... Il mio nettare sono i sogni, me ne ubriaco come posso perché questa è la mia essenza...oggi mi sono sentita strana...i miei sogni si erano spezzati poco prima di entrare, ero consapevole del fatto che per qualcuna la nostra amicizia valesse in modo diverso da come io l'avevo interpretata...odio il momento dei saluti, quel momento che vorresti non arrivi mai...e quando arriva DEVE passare subito! Io avrei voluto tenere un comportamento diverso.

Pensieri vaganti fino alle 18...poi l'oblio...e il vuoto...

Credevo di guardare alle cose importanti ma così non è stato...

Valentina è morta in un incidente terribile, su una strada che continua a far vittime...la strada dei fiori, quella che porta al mare e in molti casi altrove. Non volevo crederci e ho cercato su internet l'impossibile..Quando ho letto il cognome ho iniziato a piangere lacrime di un dolore forte. L'ho conosciuta all'età di 17 anni, e ricordo le chiacchierate da adolescenti in giro per Vasto. Ricordo il suo amore per il calcio e la sua vitalità, ricordo il suo essere e il suo non essere ricordo i miei errori e tutto ciò che avrei potuto fare...Divise da due diverse vite e interessi diversi avrei voluto saper apprendere quell'essenza svagata e viva che sapeva trasmettere.. era così felice e piena di voglia. Ho il suo numero in rubrica, lo guardo ma non riesco a cancellarlo...ho il suo viso stampato in testa e non riesco a scordarlo...

Prego tutte le sere che tu sia riuscita ad arrivare in quel luogo migliore. Spero che tu stia bene li e che ogni tanto tu riesca a guardare giù e a sorridere.. Non dovevi andar via così presto, avevi ancora tanto da fare e da dare. Sarai sempre qui, come se tu non fossi mai andata via!

Ciao Valentina, ti voglio bene!!!

...Credevo...

Ballare...

Cantami di questo tempo

l’astio e il malcontento di chi è sottovento

e non vuol sentir l’odore di questo motor

che ci porta avanti quasi tutti quanti maschi,

femmine e cantanti su un tappeto di contanti

nel cielo blu...

(F. De Andrè)

Ballare per alzare polvere, per spingerti verso il limite del corpo e della mente, sfogare, dimagrire, divertirsi, migliorarsi... Volteggiare, l'aria ti accerchia in turbini veloci le luci ti illuminano e ti oscurano...Salire, scendere, saltare e continuare sempre di più... La musica batte è il tuo ritmo, la tua vita, il tuo essere...Leghi ad essa ricordi di ogni genere e fattezza...Sono come cofanetti chiusi e ogni volta che ci sbirci dietro una diversa sensazione ti cinge e ti culla a volte con delle lacrime, a volte con dei sorrisi, a volte con bisogni innegabili come qualcuno da abbracciare... Non senti la leggerezza che ti prende quando ormai sei pronta per terminare...continui nuovo giro nuova musica... Il sudore inizia a scenderti dalla fronte, piccole gocce fatica muscoli indolenziti...Non mollare c'è sempre qualcuno pronto con la bottiglia di integratore! Sedersi e guardare la luce entrare dala finestra..

Continua ad amare e sudare di fatica ogni cosa ti ripagherà degnamente e se così non fosse non preoccuparti c'è sempre qualcuno pronto a correre in tuo soccorso non sei solo perché io ci sono...

Felicità

Difficile alle volte spiegare una sensazione o specificare un qulcosa che ti senti dentro...Non vuoi crederci e resti legata alla tua fredda e distaccata visione del mondo un po' cinica ma molto più semplice. Vivi tutto con più facilità e tranquillità dato che fondamentalmente sei più distaccato. Con il tempo capisci di essere rimasta fuori da una marea di cose e inizi a vivere di più se così si può dire...inizia però anche il periodo delle sofferenze e delle rinunce; capisci cos'è la cattiveria gratuita e il menefreghismo, la solitudine e l'indifferenza...Tutto sembra nero e di merda e decidi di volere di più perchè in tutto questo nero vedi un puntino bianco. Può essere una stupenda immaginazione o meglio un miraggio ma ci credi e cominci a seguirlo, meglio dire di averci provato che essere rimasti a guardare. Comincia la scalata e più sali più capisci che la pendenza aumenterà sempre di più. Oltre a questo però noti che tutte le situazioni che ti si pongono davanti ti forgiano mettendo in luce anche un altro lato di te...il tuo essere...qui si inizia a dimostrare come sei fatta dentro e cosa realmente insegui...per me quel pallino rappresentava la felicità...indipendenza economica, amore,amicizia...è un periodo positivo perchè mi sento bene...e ho l'appoggio delle persone a cui voglio bene, una in particolare che mi ha insegnato e continua ad insegnarmi una marea di cose importanti. Esattamente così mi sento per alcune persone, importante e per me questo è fondamentale...Grazie non finirò mai di dimostrarti quanto sia fondamentale per me!

Mi sento con una pallina da tennis scaraventata da una parte all'altra del campo senza tregua... basta mollatemi sono già abbastanza stressata senza il vostro stupido orgoglio che mi infastidisce. Voglio essere lasciata libera di pensare, volare, urlare,piangere, gioire e parlare a sproposito. Non voglio vedere le vostre brutte cere ogni giorno rinnegare qualsiasi cosa solo perchè voi siete dannatamente insoddisfatti...la vita è mia e decido io per me... La vita vi insegnerà qual'è l'educazione, io con la mia coscienza già faccio tutto ciò che devo!! Un giorno capirete, ve lo prometto!

Film

Alle volte vai al cinema svogliatamente per rendere una barbosa serata in qualcosa di diverso.. Così è successo qualche sera fa eppure sono uscita con qualcosa i più da quel cinema...la consapevolezza di essere un po' più donna, un po' più felice. Ci ripenso ancora e mi vengono i brividi, una cosa così piccola eppur così strana. Le scene di un amore consapevole e totale nella sua assurdità... per ogni persona per ogni aima per ogni desiderio... è bello alle volte avere delle certezze! E credo davvero che anche se le cose non andranno come dovranno io sto finalmente costruendo qualcosa di grande e di bello che on spiegare... sono due anime che si sfiorano e ogni mattina all'inizio di un nuovo giorno si amano un po' di più e un po' meglio... Voglio vivere così! :)