Ancora...

Sento il freddo attraversarmi le ossa, i brividi corrono rapidi sulla mia schiena e il silenzio mi avvolge... sento la stanchezza invadermi e il nervosismo abbracciarmi il cervello ormai saturo di informazioni., molte delle quali inutili...
Sono prigioniera di un labirinto senza uscita e non riesco più a trovare una via d'uscita. Chiudo gli occhi e ascolto una musica bella e leggera, i brividi aumentano ed io sono sempre più demoralizzata e meno carica...mi manca la carica necessaria ad andare avanti, oltre, lontano...
Ascolto a fondo me stessa e sento nitidamente di essere sola...non c'è più nessuno di cui mi fidi, pensavo di aver trovato almeno 2 persone di cui potermi fidare, invece non c'è più nessuno disposto a credere a me, in me.
Sono stati e sono mesi difficili, ho perso una persona a me molto cara, ho litigato con uno dei miei migliori amici e lo sento sempre più freddo e lontano...è come se il mondo intero ce l'avesse con lui e quindi lui cercasse di allontanare tutti; perchè? Io credevo e credo in te, vorrei poter essere la tua ancora di salvezza come ci eravamo promessi e recuperare il nostro rapporto non farlo scivolare rapidamente a fondo...
Dove è finita la persona testarda e convinta di ciò che vuole? Dov'è la nostra amicizia? I nostri abbracci e i nostri pomeriggi di chiacchere infinite? Se davvero non c'è nulla perchè ci siamo persi nell'oblio?

E poi c'è stato LUI, con il quale è finito tutto...per causa mia e s'intenda per mia volontà. Ho sbagliato, lo so, ma non si capisce di tenere tanto a qualcosa fin quando non la si perde seriamente...sono una stupida non ancora ho imparato a scegliere seriamente e definitivamente ciò che voglio prima di perderlo.
Sarà per questo che le persone a cui tengo spariscono come la neve si scioglie al sole senza che io possa fare nulla...
C'è stato qualcuno che mi disse che per me si sarebbe cavato gli occhi ed io mi sono sentita finalmente felice perchè avevo finalmente trovato qualcuno che per gli amici provasse ciò che provo io...devozione...disponibilità...
Forse ha ragione mia madre sono innamorata dell'amore e di tutto ciò che c'è intorno e che devo non fidarmi di nessuno perchè prima o poi tutto cambia tutto passa...
Forse dovrei essere più egoista e fregarmene..
Forse dovrei fare tante cose diverse da quelle che faccio ora e cambiare il mio modo di vivere e il mio approcciarmi con le persone eppure nonostante le batoste prese voglio ancora credere che esista altro...ANCORA ci voglio credere...
Ma per quanto ancora crederò agli altri incondizionatamente???